界限就是一種選擇---改變帶來醫治（二十四）p.203-211

「遙控器」是現代人再也熟悉不過的模式，熟悉到我們習慣性操控別人卻不自知。 
我們如何操控別人？很簡單，就是製造別人的罪惡感。 
從小我們的長輩就人人都會這一招，說好聽是「動之以情」，說難聽就是「情緒控制」，你­不聽話？所有的人都會搬出「父母多麼用心良苦...」讓我們就範，這實在是難以拒絕的­大絕招，因為「父母用心良苦」絕對是事實，問題是，父母用心良苦所以我就要用「讓他們­滿意」來回報？這真的是父母期望的？ 
究竟愛我們的人希望我們快樂還是希望「我們讓他們快樂」？ 
對很多人來說，恐怕問這個問題本身都是充滿罪惡而不可討論的。 
對權威，尤其是「為我們好」的權威提出任何質疑都是大逆不道的。 


所以；一個孩子是否發自內心喜歡一件事並不重要，最重要的是「不要讓父母傷心」，這就­是動之以情背後的邏輯。 


沒有人會否認愛我們的人付出的無價關心，他們不是為了「利己」而關愛我們，但是光是「­為我們好」就足以讓事情複雜到失控。 
什麼是真正的「為我們好」？ 


三十歲以前結婚是為我們好？ 
考上高普考是為我們好？ 
鼓勵嫁入豪門是為我們好？ 
考第一名是為我們好？ 
這些情節都很難說「NO」，但是也未必全是「YES」。 


作者提醒讀者，我們要作出選擇，不要讓別人為我們選擇，我們不要跟人比較，因為每個人­有不同的能力，我們要對事情的結果負責，不能習慣說「都是你害的」。 
當一個人習慣找藉口，不肯檢討自己，那就是界限不清楚。 
我們要選擇自己負責，我們要擺脫罪惡感的捆綁作出真正的選擇，不是怕人家生氣，也不是­用我們的怒氣去威脅別人。 


若我們是父母，不要隨便用我們手中的資源或情緒去對孩子「軟性脅迫」，要幫助他們作出­真正屬於他們的選擇。 
若我們是兒女，不要習慣性接受父母的心理暗示（尤其是母親的眼淚）。 


不讓他們有負面情緒就是孝順？！ 
這是典型傳統定義，但是值得省思。 
父母喜歡把錢丟到馬桶衝掉，我們就照做？ 
父母要我們休妻另娶，我們也照做？ 
只要不違背道德，我們都可以犧牲自己的意願，完全照他們的意思？ 
是不是只要是父母或權威，我們都放棄溝通？ 
當我們身為父母會不會希望小孩發展出他自己？ 
憑什麼我們就認為上一代比較固執，不懂得成全我們？ 
是我們孝順還是怯於溝通，嫌麻煩，只想「打發」他們？ 


有多少我們深信不疑的「應該」其實都是錯覺？！ 
或許我們該勇敢一點，重新檢討我們的界限。 
如果客廳的電視沙發都可以移動位置，為何我們跟他人的互動模式不能試著改變？ 


改變才會帶來醫治，一成不變就是僵化。 
拿回自己的主權，未必是革命，也許是關係活化的開始。 
聖經說，愛裡沒有懼怕。 
勇於面對自己，就是快樂的開始。 


我們可以搖控電視，但是千萬不要遙控彼此啊！ 


明日進度 
認清慾望，採取行動p.211-218 

討論默想 
1.我會用製造罪惡感操控他人嗎？ 
2.身邊的人會用罪惡感操控我嗎？ 
3.我是否常說「都是你害的...」