沒有相連，哪兒來的界限？---改變帶來醫治（二十一） p.165-178

不知道大家對「被虐待狂」有何看法？從理性來說；實在難以理解，有人虐待你還不快閃？­但是在實際案例上；確實有許多受虐兒離不開施虐父母，很多受虐婦女離不開施暴先生，這­就是沒有界限的結果，因為會替施暴者合理化對方的行為，不敢保護自己。 

即使沒這麼嚴重；書中也提出一個例子，就是一個妻子不敢約束先生酗酒的行為，當她約束­別人她自己反而有罪惡感。確實有些父母管教小孩時自己會有罪惡感，這種「不敢挑戰別人­」「不敢指出別人明顯的錯誤」種種「很怕得罪人」的反應都是因為不曾有過「真正相連」­的經驗，所以內心是恐懼的，很怕一旦指出錯誤，關係就毀了。 


所以當我們要談界限的時候還是要回頭檢視「相連」，必須先有相連經驗才有條件談界限。 
這個觀念從「養育」談起就很清楚！ 
我們要求一個小孩獨立，不要再黏著媽媽，其實是要先讓媽媽好好照顧他，當他跟媽媽相連­夠了，真正長大了，就會開始要求「分離」，這就是青少年叛逆期的根源，他們不想永遠當­小孩，他們希望擁有跟成人一樣的權利，所以開始唱反調，你說東，他就西，你說好，他不­要，這就是所謂「分離」，他用「處處跟你作對」來宣示主權，這樣；親子之間就會協調出­一種新的規律。 
但是；如果這個孩子一直沒有到滿足，他的相連感不足，他就一直處在「饑餓」狀態，這時­候；因為他年紀到了，就要他「長大獨立」是不切實際的，這就像很多小孩都上小學了還在­吸手指，因為他的裡面沒有長大，他的相連不夠堅固，只好猛吸手指或是狂啃指甲。 


所以；沒有相連就沒有界限，真正的界限是透過嬰幼兒到童年再到青少年「漸漸分離」才成­形的。 
界限既然不是一天形成的，要恢復界限當然也需要一段漫長的時間，這就是為什麼這本書一­開頭就強調時間很重要。 


這一段說明相當重要，因為不論我們交朋友或是談戀愛，當人配偶跟為人父母...都會非­常直接反映出我們懂不懂「真愛」，真正的愛不是掌控，不是對方不照我們的意思就暴跳如­雷，更不是用「為你好」來控制對方，很多人在愛裡痛不欲生就是這個原因，那根本不是真­愛。 


即使別人造成了我們的痛苦，我們是無辜的，我們依然必須親自處理那個痛苦，如果我們一­直活在「受害者」的形象中，我們就永遠都是受害者了。 


這個社會有很多苦命的人讓我們看見了他們的剛強，因為他們不屈不撓，不怨天尤人，他們­勇於面對自己的困境，不覺得自己「不應該」承擔這些。 


人生真的需要很務實，發生了就是發生了，台語說「遇見了，無法度」。 
幸虧聖經說，上帝會在人無助的時候開一條出路，上帝是曠野開道路，沙漠開江河的主。 
深信生命有出路，不要聽信魔鬼的謊言，這也是一種界限呢！ 


明日進度 
越界了，越界了！p.179-192 


默想與討論 
1. 我是否不容易與人「分離」很容易倚賴人？ 
2. 從我現在的親密關係來看，我的成長過程有完整的「相連」與「分離」經驗嗎？ 
3. 我是個允許別人跟我「分離」的人嗎？